中央社即時新聞 | English | Español | 影像空間 | 商情 | 全球中央雜誌
每週好書讀
  吵架吧!我倆明天會更好
  激烈的爭吵、永無止盡的冷戰,不等於分手、離婚的前兆,反而是讓關係更親密的開端?!美國知名婚姻諮商師萊特夫婦新作《吵架吧!我倆明天會更好》,教你如何透過爭吵,深入彼此的內心,了解渴望,讓我們都能進化成更好的人。

.作者:茱蒂.萊特、鮑伯.萊特
.譯者:蔡宜容
.分類:社會人文
.出版社:本事出版
.出版日期:2017/01/12
  • plurk
  • 分享
文章節錄
《吵架吧!我倆明天會更好:深入內心,挖出渴望,讓親密關係再進化》

從分手邊緣反擊

  為什麼有些伴侶有辦法從來不互嗆對吼,甚至從不公開表示意見不合?許多人對伴侶之間的爭執、爭執的意義,以及後續效應,抱持錯誤的看法。他們可能在成長過程中,經歷父母可怕的、漫罵式的爭吵,或者被好萊塢式的愛情迷惑,對親密關係懷抱不切實際的浪漫想法,認為在理想的關係中絕對不會惡言相向,熱情永遠不滅,兩人從此過著幸福快樂的日子。以下故事中的伴侶,一開始就想要掩飾所有爭執。

  道格與狄妮已走到離婚邊緣。跟許多夫妻一樣,他們覺得經過幾年的相處後,彼此已經不愛對方了,這是很常見的錯誤分析。曾經前景充滿希望的一段伴侶關係,惡化到相敬如「冰」,彼此怨恨。

  如今,狄妮必須獨自生活,這可是人生頭一遭。她發現,過去她只要記得付公寓的保證金就好了。自從大學以來,這是她第一次過著沒有道格的生活。她感到害怕,但她覺得自己已經準備好迎接挑戰;總比面對他被動、死氣沉沉的樣子來得輕鬆,讓人看了就煩。她很早之前就決定,絕對不要跟他生育孩子。

  道格感到很絕望,不只是因為心痛又孤單,更因為沮喪的心情終日盤踞,使得工作頻頻出錯,賠上了可能談成的合夥權。他的人生全面崩壞。

  就跟許多曾經深深相愛的夫妻一樣,他們決定在結束關係之前做最後的努力。於是,他們跟著我們一起演練各項技巧,學習重新互動。狄妮明白,自己努力讓這段婚姻保持「體面」,事實上,這意謂著她一直在壓抑自己及相關判斷,甚至是她的期待和對道格的渴望。不表達自我個性或需求,只是讓她變得愈來愈不快樂,無法感到滿足,最後終於無法忍受,覺得自己必須走出去。道格知道,他沒有奮力爭取自己想要的東西,也沒有坦然要求自己應得的支援與鼓勵。他不曾挑戰自己或狄妮,以投入這份關係。

  他們都了解,他們捲入兩種類型的爭吵,第一種是隱藏版的「你變了/你就是死性不改」。

  狄妮抱怨道格不再把她捧在手掌心,懷疑他是不是從一開始就是裝出來的。她什麼也沒說,受傷的情緒在心裡悶燒,成天想著為什麼他不能跟以前一樣。她會問一些問題,看看他對現狀是否滿意,希望他可以展現對這段婚姻的關心與顧慮,但他總是回答:「還好啊。」儘管怒火中燒,常常處於爆發邊緣,她總是努力避免衝突,因為這會讓她想起父母當年「令人害怕」的爭吵。

你看出來了嗎?

  這種無聲衝突的感覺熟悉嗎?你是否認為你的伴侶不再是關係開始之初的那個人?你與他漸行漸遠,以為自己曾經愛過的人,如今似乎形同陌路?你是否內心憤怒卻試圖保持冷靜,期望著也許不知怎麼的,這份關係就恢復「正常」了?如果是這樣,你可能正在壓抑不滿,避免衝突,或者就像「隱藏的中指」類型的爭吵,發展出某種消極挑釁的行為。

  如果你跟狄妮一樣極力克制,避免因為「伴侶變了」這件事而發生爭吵,你就會覺得遭到背叛,且這種感覺會一路相隨不肯散去,腐蝕這份關係。

  從另一個角度來說,衝突可以發展出解決之道。但是「你變了/你就是死性不改」的爭吵類型很麻煩,因為它是愛情混亂本質的一部分。

  如果我們只需要煩惱一種爭吵類型,愛情就不會是那麼麻煩的玩意兒。可惜,我們往往同時糾纏在好幾種類型的爭吵中。以道格與狄妮來說,當他們各自表達不滿,便陷入「隱藏的中指」爭吵類型。例如,狄妮覺得故意不烹煮道格喜歡的餐點,可以傳達她對道格不收拾善後的不悅。每次都只是悶不吭聲在心裡想著:這應該可以給他/她一點教訓,但這種作法從來無法傳達彼此在心中比畫著中指的原因,更無法解決問題或深化關係。

  讓隱藏的中指現形,這件事非常重要。道格與狄妮就跟陷入這類爭吵的夫妻一樣,「社交—情緒」智商不足。無論如何,經過一段時間的練習後,他們學會如何表達感覺(超越中指神功),並且坦誠交流。展開學習的契機,是因為他們發現自己在處理工作業務時也變得迂迴,各自的職業生涯出現停滯。這種現象漸漸讓他們明白,彼此不但沒有成長,還被困住了。當他們了解這類消極、壓抑的爭吵之衝擊力道有多強大時,也看出這種行為模式如何牽制彼此,而解除婚姻關係並不會讓這種行為模式消失。

  他們沒有意識到自己心中的痛苦與憤恨,在經過日積月累後,逐漸惡化,終於走到鬧分手的地步。經過學習,他們看見這些痛苦源自內心深處未曾滿足的需求。彷彿孩子在海灘踮著腳走進冷冷的海水,他們忐忑地踏出腳步開始溝通,了解內心的需求是什麼,對方可以如何滿足自己。這並不容易—他們從消極對立直接進入激烈互嗆—但是,他們也開始溝通並肯定對方。爭吵幫助他們建立連結。他們之間有許多過去的傷痛需要弭平,透過學習負責任的溝通技巧,可以在爭論之後很快冷靜下來,找到真正的平靜與連結,以便更專注地面對關鍵問題。

  於是,他們盡全力擺脫舊有的停滯模式,擁抱新經驗,接受改變。當他們重新發現彼此,達到更深層的親密—遠勝於初相戀的時候—兩人的事業也都有所突破。在這段成長的過程中,道格與狄妮進行公平而激烈的爭吵,溝通、自我認識及信賴的程度也不斷提升。當他們深入挖掘潛意識的行為模式,才體會到彼此都是脆弱的,且誤以為衝突只會摧毀這份關係。
每週好書讀貼紙
如果你喜歡中央社「每週好書讀」 部落格,歡迎你在自己的部落格貼 上貼紙,成為每週好書讀之友!
按此複製語法
每週好書讀